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为了省钱，坐车先去深圳，从深圳罗湖口岸过关，然后再坐火车去尖沙咀。到了尖沙咀已经下午四点多。
还是为了省钱，没有住酒店，先是去麦当劳混了一下，然后去网吧玩了一晚上。毕业后，这应该是第一次通宵达旦。我的体力居然还能坚持。回珠海后，睡了二十几个小时。。。
现在彻底体会到月光族的苦果，为了接下来一两个月内不在北京流落街头，只好牺牲下香港行低成本旅行，想了想，本来去香港也不过是安慰下自己，离开珠海前不能连香港都没去过，下次再来广东，也不知道是猴年马月。
在香港街上逛，到处看到sasa，却没有任何进去逛的欲望。没钱是次要原因，主要是连进去看的心情都没有了，一想到现在家里行李那么多，就不想再添加任何负担，走过sasa门口闻到那些护肤品化妆品的香味想吐，心中只有一个念头赶紧逃离。当初在澳门sasa里疯狂买东西，现在想来真奢侈也很蠢，买的那些东西现在打包行李发现居然大部分没有用过，连包装都没拆。于是决定，以后不做月光族，不乱买东西，不挥霍，买东西前在心里先自问三遍：真的必须买吗不买就不能活吗。
出门失误，穿了双高跟鞋，走半小时就开始脚痛。逛街的动力几乎被毁。
天气也丝毫不留情，暴雨毁了很多原本的想法，很多地方没有能去成。
香港满大街走50步就能看到的seven-eleven，则彻底毁了我的心情。
天时地利人和，一样都没占到。这应该是我活到现在为止最糟糕的一次旅行了。
刚才玩了一局史上最惨烈的三国杀。
我是忠臣，郭嘉。
其他人，全是魏国的卖血族和吴国的拆迁办。涵盖了三国杀中的难缠角色精华。
最后，我方还是输了。
最不利的一点因素，主曹操的上位和下二三位都是反贼，张辽突袭，司马反馈，夏侯刚烈，曹操的手牌很快没了，进攻力明显削弱。
失败的是，把珠海的一切都搞砸了，然后留下烂摊子，走人，我最擅长的事情就是破罐子破摔。
伟大的是，我居然还能为了奄奄一息的北京梦，放弃看似这么舒适的地方的这么轻松的工作。
曾经跟他聊过，说去年底就想辞职后然后去北京发展，他问我那你现在想辞职去哪，我说深圳！那还是四月份的事情了。
后来，伟大的爱情也强悍不过现实，我也没来得及在我的人生阅历上增添一笔“为爱情放弃梦想”，想来那将是多么伟大的事情。
JH说我是性情中人，这个词如果换个说法，就是感情用事冲动，我有时候真的非常讨厌用理性思维考虑那么多现实因素，最后考虑的结果往往就是拍死自己最原始的想法。我虽然冲动，但是我不傻，所有的负面结果和现实因素我都知道，我就是不愿意去妥协而已！显然，最后我不妥协的下场就是今天这样。
我自己的人生我知道会负责，我不会再折腾多久，短则半年，长则一年，等我把北京这个最后的梦想折腾完了，我也没有可以折腾的东西了，也许那时候真的就会考虑按部就班，成为一个标准的中国式妇女吧，哈哈。
我已经不年轻了，我还能自由挥霍的时间不多，再在珠海耗下去，我就成了大龄女青年，而且还是没有实现过任何梦想的剩女，那是多么凄凉可悲的一个结局。
现实，我们总是说这个词，可这个词很抽象，放在生活中，就化作一件件具体的事情和抉择了。这两年，看着周围的人的变化，看着周围人跟我的差异，我深深感受到，现实，它是什么。不能否定它，也不能说它就一定是错误的，一定是被鄙视的，在生活的选择上，没有道德高度上的优劣。无能为力的事情，没有必要去指责别人什么。
我不愿意在只听到别人的建议时就改变原始的想法，但在我亲自尝试后，在我碰壁受伤后，在我尝到失败的滋味后，在我经历痛苦的折磨后，我会改变，发自内心的改变，痛下心非的改变。相比两年前，现在的我也不是完全没有变化，我所学的东西，不只是技术上，离开珠海，一切从新开始。在社会上生存，那就现实一点吧，从今以后：
1，不月光，理由可以有很多。2，在职场中在社交中在爱情中，保护自己。3，改变文风，告别文艺腔。
最后摘抄一段话：
为成为想成为的人，我们往往创造出许多虚无缥缈的理想来，然而人生轨迹不是理想决定的。而是人类内心的无意识力量决定的，这些力量促使人采取行动，行动定义本质。人从起初靠理想活着，到后来活得有点自知之明，期间充满了痛苦。
能够说得出的委屈就不叫委屈，所以现在真的什么都不想说，很多感受根本说不出来。有生之年第一次感觉到文字的苍白无力。
我宁愿你是因为爱上别人而离开，那样我也许就像得了一场病毒性感冒。可现在这样无语的分手结局，这样无奈的分手原因，我第一次这么认真这么奋不顾身的爱情，所有关于明天的美梦，都在瞬间幻灭，我的心是真的受伤了。。。。。。
我不就是还没找到工作的情况下辞职吗？有多大点事？想问什么不可以来问我吗？为什么都要在背后打探来打探去？如果我不想说，能不能让我保留一点自己的隐私？我心情不太好不愿意说话难道就一定要向你们每个人交待原因吗？我真的没什么想多说的，我想说的早就找我信任的人说过了，你们就不要瞎掺和了，不要来烦我！！！
第一次有了离开珠海的想法，是去年十二月，那时候被不属实的八卦给折腾的很闹心，而且在那个我分不清是非的公司环境里，八卦最终为什么会变成那样，我想跟很多人都脱不了干系，其中包括很多平时看似对我很好或者看似跟我关系好的人。那时彻彻底底明白看人不能看表面，说话可以有隐瞒和捏造还有扭曲，做事可以带有目的，这就是那些人对我的态度。我曾经在心里暗想吃一堑长一智，将来在新的环境我一定不犯同样的错误。当时的我有苦说不出，委屈甚至都说不了别人听，所以想一走了之。那段时间郁闷最终造成一月初我突然请了几天假回武汉，跟狒狒在武汉玩了两天，回来后心情好多了，准备过完年策划下找工作和辞职的事情。
过完年回来，由于感情原因二三月我一直没有心思准备找工作，直到四月份才开始搞简历准备找工作，找到五月底，期间碰到了很多挫折但我总算知道我以后要找工作会是个什么样子了也知道自己有几斤几两了，期间公司加薪的事情又让我再次明白自己身处一个什么样的氛围，有女人多的地方就是非多，我已经学到了太多道理和血淋淋赤裸裸的现实，但我在这里已经没有什么挽回的余地了，就算要重新开始也要换一个新的环境这里肯定是呆不下去了，所以这次辞职，我不想和很多人交代什么，甚至刻意回避那些可以让同事问我辞职的事的机会，我已经有点破罐子破摔的感觉了，反正要走了，我真的懒得理会任何我不想理会的人。我态度就这样了，冷说明我不想跟你交待说明什么，不冷不热说明我不讨厌你但不想跟你说太多，我真正愿意说很多的人我自愿会去说不用来追问我。
昨天戴学长给我发短信说，你脑袋被驴了?我承认我看到这个短信突然有种很开心的感觉，是啊，我脑袋被门夹了，总好过那些问我你为啥辞职有啥打算之类的话。总之，我想说的我一定会说，我不想说的不要来逼问我。我也不在乎在走之前给一些人留下恶劣印象了。
当然还有很多人会有很多猜疑和疑问，我很抱歉不能满足你们每个人的好奇心和八卦心，不要再来烦我了，我现在已经够烦了。作为一名失业青年，我只想快点回家休息。
过去的一条林荫道,今天已长满荒草。
在这个无人之地，有人突然从背后说道：“你认不出我了吧？”
我转过身来，望着她的脸，说道：“我还记得，不过无法确切地叫出你的名字。”
她说道：“我是你那个很久以前的，那个二十五岁时的悲痛。”
她的眼睛里闪耀着晶莹的光泽，宛如平湖中的一轮明月。
我木然的立着。我说：“从前我看你就像斯拉万月的云朵，而今天你倒像阿斯温月的金色雕像。难道说你把昔日所有的眼泪都丢弃了么？”
她什么也没有讲，只是微笑着。我明白，一切都蕴涵在那微笑里。雨季的云朵学会了秋季赛福莉花的微笑。
我问道：“我那二十五年的青春，莫非至今还保存在你的身边？”
她回答道：“你看我脖子上的这挂项链，不就是吗？”
我看到，那昔日春天的花环，一片花瓣也没有凋落。
于是我说：“我的一切都已衰老，可是挂在你脖子上的我那二十五年的青春至今都没有枯萎。”
她慢慢摘下那个花环，把它戴在我的项子上，说：“还记得吗？那时侯你说过，你不要安慰，你只要悲痛。”
我羞愧地说：“我说过。可是后来又过了许多岁月，然后不知何时又把它忘却。”
她说道：“心灵的主宰者是不会把它忘却的。我至今仍然隐坐在树阴下。你应当崇敬我。”
我把她的手放在我的手上，说：“我难道就是你动人的形象么？”
她回答说：“过去的悲痛，今天已变成安乐。”
选自《随想集》